晴れすぎた空

いつになっても私を打ちのめし
地獄に引きずり込む記憶との邂逅。
なぜ今なのか。今だから。
逢魔時。足音が聞こえる。
純粋な顔をしてかき裂く凶悪な兵器。

仄暗い、あの記憶の底から、
足を掴んで笑う、重たい手。

自分を逃げられないように追い詰めて、
自分の能力以上の所に足を突っ込み、
プレッシャーをかけ続けて、
壊れるまで動かせば、
安心してさようならが出来るのか。

大言壮語を吐き、尻尾を巻いて逃げ帰る情けない根性なし。
死ねば良いのに。
毎日目がさめるたび、また今日が始まると思う。
人間の体はしぶとくて、すぐには死なない。

予定こなしたら、綺麗に死ねるように。
いつでも死ねるように、身辺整理また始めよう。
荷物が多くて。
なんでこんなにバカみたいに買い物してるんだろう。

本当は自分が死にたいのに、人を助けられるわけない。
私が私で生きている限り、私が掌握してる権限内で好き勝手してる私は死ねばいい。

もうエネルギーが湧いてこない。
体が重い。頭が重い。
考えることをやめたい。
でも、予定が詰まりすぎて止まれない。
息ができない。
パニックだけにはなりたくない。
早く。早く。逃げて逃げて走って逃げて。
でも、どんどん追いつかれて。
逃げ場も行き場もない。

眠剤飲んでも眠くない。
やばい。これは非常にまずい。
今まで効いてたのに。
遺伝子レベルに刻み込まれた恐怖感。
もう大丈夫だと思っていたのに。

忘れた頃に揺れんのやめてほしいわ。
確実に急性ストレス障害くらうから。
そろそろドーパミンバランス治ってきたのに
こんな夜中に揺れたらあかんって。
あったまパリパリー！
ハッピージャンキーアワー！

薬を飲まなくても眠れる方法が分かった。
2徹して意識を失えばいい。
心臓やられてんなとは思うけど
薬飲むよりかちょっと楽。

頭が動かない。
難しいこと考えるのちょっと無理。
集中力持たない。
全然頭が回らない。
なんもしてないのに、脳みそオーバーヒートして焦げ付いてる感じ。

眠れない。
ずっと微熱が下がらない。
心臓疲れてきたな。って思う。
逆にどうすれば眠れるのか。
簡単だけどクスリを飲めばいい。
毎日タイミングを逃し、朝になる。
止まったら死ぬ。

小学2年生でスカートをめくられた時、自分が女子でいることに強烈に嫌悪感を感じた。
その後も女であることが嫌だった。
胸さえなければと思うが、どれだけダイエットしても減らない。
ボーイズやユニセックスのデザインが好きだけど、体系的に似合わない。
買ってももらえないし、捨てられるだけ。
でもmana様は男だからゴスロリは来てもいいのだ。
シックで上品なものであればいいと。
大人になるとマナーを守らないと社会的に死ぬ。
ラッピングはビジネスフォーマルに落ち着く。

ただ脳みその構造は女の部分が多いし、ホルモンに振り回されて生きてるから
女だなと思うことは多い。
一応、男性と恋愛したことあるけど、手を繋ぐことには不快感しか覚えなかったので1度しか触らなかった。
やはり無理だ。気持ち悪い。
結婚したくないわけじゃないけど、多分無理だ。
25歳の時に、
結婚して次の日の朝起きたら相手と心中する。
と家族に言ったことを覚えている。
挨拶のハグとフィジカルコンタクトは、子供の頃からで慣れた。
そもそも女性なら全く何も問題ないのだが、またそれはそれで問題。
頭と体と心がマッチしないセクシャリティで生きてる。
世の中は私を何の型に当てはめるのか？
私は、私を生きてる。

眠剤を飲むタイミングを失い、夜が明けると
こういう吐瀉物のような記憶の整理をしたくなる。

かぷかぷと息をして
ずるずる落ちていく。
もがけど這い上がれず
打ちのめされて沈む。
薬の力を借りても
まだ浮くには水面が遠い。
このまま沈んでいれば
そのうち朽ち果てていけるかしら。生きているのが楽しくなくて
考えることをやめて何もしたくない。