晴れすぎた空

今、父と言う名の種馬が亡くなったと報告が来た。
私が出来た時、父は子供が多すぎるから堕ろせと母に迫ったのに、母は私を殺さず守りきって産んでくれた。
父が原因で離婚した後、養育費も払わなかったし、知らん間に再婚もしてたし、今更何が起きても他人である。
姉達は修羅場だが、私は奇妙な感覚で、安心感すら覚えている。

最近の呟きまとめ。

お前は「生きれたらいい」じゃなくて、「人間」として生活レベルを上げろ！
家の中はサバイバルじゃないんだから床に寝るな！
猿でももっと快適に寝てるぞ！
と怒られ続け、10年ぶりにベッドを手に入れた。

20歳の頃から体重10キロ以上増えたら成人病予備軍と聞くけど余裕で超えてる。
ただあのころの体重のままなら、多分今頃別の病気で死んでる。

自分の性格やこだわりが病的な物なのか。
遺伝や生活環境による影響なのか。
ちゃんと病院に行って診断してもらうとスッキリする。
興味深い結果が出た。
自分の思考にロックがかかるキーワード。
深層心理で危険を回避しようとする防衛反応の異常な強さ。
結果:人間

都合の悪いことは忘れるんだねって当然じゃないか。
毎日、自分が死にたいことを忘れておかないと生きていけないもの。

睡眠薬飲まないと寝れなくて不安で仕方ないなら寝なければ良い。
3日目ぐらいにスッと寝れる。
常用して精神的に依存するより体が楽。

狼に育てられたようなもの。
人間のふりをして生きてる。
道具を見様見真似で使う為、本来の用途とは異なる。
野生動物と同じ髪型。
文化的な道具を使え。
家の中はキャンプ場じゃねえ。
サルですらいい環境で寝る。
早く人間になれ。

家族の評価は様々だけど、一応人間やってる。

もう記憶が持たないから私と話しないでほしい。
私は自分が話したことや自分の記憶に自信がない。
必死にメモして生きてるけど、なんなのかよく分からない。
こんなに脳みそダメなもなの？
ねぇ。逆に覚えていて楽しいことある？
嫌な事も何もかも覚えて生きてて、何か得した事ある？
メモした事以外の記憶が持たない。

入れたはず。やったはず。
できてない。やってない。
メモした事も忘れてる。
分からない。覚えられない。

次の診察まで、死なない程度に生き延びる。
それが主治医との約束。
そうやって3ヶ月ごと、命を伸ばして。
少しだけ長生きさせてもらってる。
今まで何回も終わろうとした命は、なぜか生かされている。

ネットの世界。

たまたま知り合った人と某Youtuberとの話で盛り上がる。
そして本命ではなくその友人の話になる。

私:プレゼント関係ではやりとりするけど。
　　あまりDMのやり取りはしないよ。
彼女:私は以前から時々やりとりしてる。

しばらくして
私:先日、用事があってDMで聞いてみたよ。
彼女:私毎日やりとりしてるから、私の方がくわしいよ。
私:それなら任せるわ。

しばらくして
彼女:あなた彼とやりとりしてる？
　　似たようなネタ画像が届いたんだけど
私:随分前にやりとりした時に使ったけど。
　最近はやりとりしてないよ？　そっちは？
彼女:私は彼が夜勤の間も返事返してくれるの。
　　毎日やりとりしてるのよ！
私:そうか。がんばれ。

しばらくして
私:先日の放送事故の事、気になったからDMで確認してみたんだけど、問題なくて良かったよ。
彼女:私も問い詰めようと思ってたの。
　　ていうかプライベート写真くれたから送るね！
私:お。おぅ。ありがとう。まだ毎日DMしてるの？
彼女:してるよ！お礼にくれたの！
私:良かったね！楽しんで！

しばらくして
彼女:あなた彼にDM送ってるの？
私:先日、用事で確認のDM送ったけど？
彼女:あなた彼とはプレゼント以外ではやりとりしてないって言ったじゃない！嘘つき！
私:？？全くしないわけじゃないでしょ？
彼女:あなたの行動に傷ついたわ！！
私:？？？今までDMしてること何回も言ってるでしょ？
　　しかもあなたみたいに毎日DMしてないし、夜勤中にも返事が返ってくるような仲じゃないし。
　　短文の事務的なやりとりなんだけど？
彼女:昼間にやりとりしてたら問題ないっていうわけ！？
　　最近はDMでやりとりしてるよって言ってくれたらいいじゃないのよ！
私:時間じゃなくて頻度とか内容の問題じゃないの？
　　何回も私はDM送ってるよって言ってるし！
彼女:あなたを信じた私が馬鹿だった！裏切り者！

マジ謎。
その後、散々匂わせ悪口を言っているけれど放置。
ネットの世界で久しぶりに面倒だなって思った。

もがいても上がれなくて。
眠れなくて。
落ちていけば落ちるほど、上がるのがしんどくなるのに。
自分で分かってる。
悲惨な結末が見えているのに、結果を知っているのに。
あがれない。涙が止まらない。
あんなにキラキラして楽しかった日々が。
音も立てず崩れて、追い詰められて。
息をすることすら煩わしく。
音も光も何も無い静かな、眠っても誰も何も邪魔しない、温かな場所に行きたい。

生きているけど、毎日が絶望と隣り合わせ

気がつくと6時。寝れてないけど元気。

調子悪くて吐き癖が出てくると、眠れなくなる。

前回は尿たんぱく4＋だったのが、今回は±だったので、セーフ！

なおワイ、オタクのガチ恋勢なので、最近こじらせつつあり沖縄に逃亡したい模様。